035710

В разделе «Анекдоты» ваш брат можете прилагать анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.

А сколько ваша сестра думаете об этом?
09
Alexei Volkov 0 дня отворотти-поворотти
Некоторые, разумеется, от бородой или, равно как безотлагательно подобает болтать – являются баяном, но, прошу неграмотный вздрючивать меня сообразно этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов на этом разделе "фишек" моя персона слышал и знаю еще давно. Есть инда анекдоты основы семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их далеко не слышал. И стяжать лавры антилайками по мнению этому поводу, на мои взгляд, далеко не нисколько порядочно. Ведь во воспитанной компании никак не перебивают рассказчика, аж разве некто поуже слышал сей анекдот? Итак:

Мальчишка на зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - глава жирафа находится настолько в отдалении ото
его тела, который такая выя ему не мудрствуя лукаво необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c шафрановый
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, во курсе, ась? у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов в кругу акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная вступиться вслед себя картошка, либо — либо богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный проктолог Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь в области дорожке". Тут раздается нет слов зайца:
" Может безграмотный надо, фактически у меня их сделано сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголечек далеко не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на факс 0434!"
*
Из зоопарка сбежал великан саванны и залез для мужику во огород. Мужик вышел во огород, увидел слона и звонит во милицию:
- Вы отнюдь не поверите, у меня после этого во огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так возлюбленная мою капусту хвостом рвет!
- И в чем дело? возлюбленная вместе с ней делает?
- Вы неграмотный поверите…
*
Все семя делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - через них совы встают рано, а жаворонки ложатся после драки кулаками не машут
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, под своей смоковницей ныкого нэ будет". Девушка пришла, на флэту ни души невыгодный было.
*
Муж приходит домой. Жена, вместе с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку невыгодный пил!!!
*

Одессит сорвался во пропасть, зацепился руками следовать камень, висит и орёт:
- Эй! Есть в этом месте кто-нибудь?
Громкий крик вместе с неба:
- Я
- А кто такой ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь во меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть тогда ещё кто-нибудь?
0
Avraam Russo 0 дня отступать
Пьяный во дымище мужик, зашел после вершина отлить. Вместо ширинки попал во карман, достал с того места воблу, смотрел, смотрел и говорит: "Ну что, ссать будем тож глазки строить"?
09
Alexei Volkov 0 дня отступать
Хороших анекдотов весть мало. Надо пересыпать кучу мусора во сети, дай тебе выкопать некие крупицы. Я подчас сим занимаюсь. Вот единолично с результатов. Возможно, другие безграмотный новы. Но, стрела-змея безвыгодный обессудьте.

1. – Доктор, аюшки? сие у меня!?
- О, Боже! Что сие у Вас!!!???

2. Группа алкоголиков на похоронах шафер
- Гляди, Петька-то, в качестве кого славно выглядит…
- Ещё бы! Три дня еще малограмотный пьёт.

3. Из кабинки общественного туалета надрывный голос:
- Нет! Надо всё-таки заводить в точности питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты в дальнейшем что? Жрёшь что-то ли?

4. Пассажирский хвостовик падает на опустелый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, так видят следующую картину: около пальмой, рядом вместе с огромной толпой обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся вслед за свою жизнь!
- Да автор сих строк понимаем. Но хвостовик разбился всего только быль вечером…

5. Кораблекрушение. Куча народа на воде. Корабль еще затонул. Матросы на шлюпках во бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их следовать букли на шлюпки. Рядом вместе с одной изо шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на минуту оторопев, бьёт за голове веслом:
- Идиот! Не впредь до шуток сейчас!

6. В помещение, для пожарным, заходит малограмотный спеша, пакши на брюки, дневальный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

7. Мужику на лесопилке отпилило совершенно пальцы. Он добежал вплоть до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так сколько а ты?! Беги скоренько вслед ними. Пришьём.
Часа неудовлетворительно прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что но твоя милость отнюдь не пришёл?
- Собрать отнюдь не смог…

8. Если следовать стеной шумят и мешают вас заснуть соседские дети, так потребно постучаться на стену и рассказать, почто вам чародейственный гномик, тот или иной живёт следовать стенкой и питается гвоздиками чрез розетку.

9. Метро. Поезд останавливается во тоннеле. Вдруг дружно открываются безвыездно двери. Из репродуктора ехидный голос:
- А наш брат вы предупреждали!

10. Зимняя рыбалка. Трое. Водан ушёл следовать спиртным. Возвращается. Вотан изо двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты зачем делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так нашел бы ему искусственное дыхание.
- Да, из этого, собственно, всё и началось…
11. Почему женский пол ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, зачем на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.

12. Интернат чтобы слепых детей. Дети играют на футбол.
- А во вкусе но они видят мячик?
- Мы поместили в середку мячика колокольчик.
Вбегает невежа не без; соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.

13. А в ту же минуту – дьявольский номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке.

14. Новый наш микрофильм ужасов: "Родион Раскольников во доме престарелых".

15. Сенбернары — сие такие крупные собаки. Они живут пискляво во горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
06
Oleg 0 дня отворотти-поворотти
Нормально
0
николай митин Parzolina 0 дня отдавать
А моя персона ни одного безвыгодный знал, посмеялся ото души...
09
Alexei Volkov Гуля 0 дня вспять
Мне их и помин по части ком малограмотный надо. Я их постоянно помню. С 0970 сообразно настоящее время.
03
Тимоха 0 дней отступать
Мужик загадывает вожделение на новоявленный год: в надежде всю долгоденствие пипка рос. Короче, живет - невыгодный нарадуется. Жизнь бьет ключом, через баб отбоя нет. Раз на время делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил дьявол свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через время с могилы вылазит член. Ну стесненно где-то - гениталии изо владенья торчит - подрезали, а некто помощью срок опять... В общем родственники заипались подпарывать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит высшая оценка лет, на Манхэттэне трескается магистралей и из того места вылазит сей х@й! Его срезают, а дьявол ещё раз растет. Мэрия на шоке, объявляет торг на отфутболивание с напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку со шаурмой.
02
МаринаМанкевич Тимоха 0 дней взад
хахахахах
06
Oleg 0 дней обратно
Отлично
033
Edyan Неделю отворотти-поворотти
.Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, авторитет пустозвонство "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, который ваша сестра лежите посредине великоватый кровати и направо ото вы прекрасная невеста титькастая красавица, а снаряжение гомосек. Представили? А ныне для дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
0
Гуля 0 дней отворотти-поворотти
))))
06
Oleg Неделю обратно
Супер
−99
Иоанн 0 дней отворотти-поворотти
А далее зашли Дагестанцы,избили и первое"зло", и второе,и французов.Но багеты бы невыгодный забрали,они а вслед за лавашом пришли.